Педагог Дима Зицер отвечает на сложные вопросы читателей «Медузы»
Лена (Москва): У меня нет своих детей, но есть брат, которому 11 лет. У нас с родителями разные взгляды. Могу ли я как-то сбалансировать то, какие взгляды на войну и судьбу страны они ему дают?
— В 11 лет очень круто, когда у тебя есть старшая сестра, которая посвящает тебе свое время, и поэтому для начала нужно просто гулять вместе, когда у вас есть такая возможность. Просто ходить в кино, в музей или в кафе вместе. И разговаривать. Разговаривать честно.
Если вы будете разговаривать честно на самые разные темы — от школы до погоды, поверьте мне, он будет слышать вас, когда вы заговорите на тему войны и преступной власти. Нет, в 11 лет совершенно не нужно ребенка брать за пуговицу и говорить: сейчас у нас будет серьезный разговор. Это просто одна из тем, которые волнуют вас, следовательно, вы можете поднимать ее и с ним. При этом абсолютно точно не стоит говорить что-то вроде того, что родители не правы, а на самом деле нужно думать по-другому. То есть не нужно создавать противостояние с родителями, нужно просто становиться значимым взрослым. Вот и все.
Анна (США): Как подготовить ребенка (ему пять лет) к переезду, если он плачет и говорит: «Не хочу уезжать! Здесь мои друзья! Здесь мне все нравится!»
— Сначала задаем вопрос себе, а потом обсуждаем с ним — что он выигрывает от этого переезда? Это должна быть конкретная штука. Например, если вы говорите, что мой ребенок выиграет более высокий уровень образования, то это полная абстракция для человека пяти лет. А вот если у моего ребенка появится комната с большим окном снизу доверху, это очень конкретная вещь. Нужно не уговаривать человека, что тебе там будет лучше, потому что это абстракция, с которой ничего нельзя сделать. Нужно вместе это «лучше» найти.
Короче говоря, первое — этот разговор должен быть конкретным. Второе — мы ищем плюсы от этого переезда. Плюсы, которые можно руками потрогать.
Соля (Украина): Мы из Украины. Не знаю, как объяснить старшему сыну (шесть лет), что мы, возможно, никогда туда не вернемся.
— Мне кажется, что говорить нужно о том, что вы чувствуете, о том, как вы скучаете по Украине, о том, как вы вспоминаете то, что вы любили. Говорить нужно при этом по запросу, что называется, в тот момент, когда он задает вопрос или хочет с вами чем-то поделиться, нужно, безусловно, поддерживать этот разговор.
И второе — нужно говорить правду.
Если ребенок задает вопрос, вернемся ли мы домой, вернемся ли мы в Украину, то, судя по вашему письму, честный ответ — «я не знаю». Не бойтесь говорить «я не знаю», потому что в этот момент вы говорите правду. И ребенок это понимает. А если сказать ему «возможно, нет», во-первых, мы говорим не положительно, а отрицательно. «Возможно, нет» не приглашает к размышлению, в отличие от «я не знаю». И «возможно, нет» — это тяжело.
✽ ✽ ✽
Из таких вопросов и ответов состоит книга Дима Зицера «Любовь в условиях турбулентности». Вы можете купить ее в нашем «Магазе» (есть бумажная версия и epub) и прочитать бесплатно в приложении «Медузы» на русском и украинском языках.
